В прошлом году на "Бегущем городе Москва" у нас не получилось доехать до первого места на расслабоне и чемпионской инерции прошлых лет. В этот раз мы выходим на старт заточенными по-новому (наверное), отмобилизованными (ну, типа) и по-прежнему голодные до побед (вот это уж точно). Р611. 8:22. "Быдло из Московской области". Не посрамим.
Как совершенно верно заметил integral_lebega, сегодня - 25 лет со дня трагической гибели генерального секретаря Румынской коммунистической партии, председателя Государственного совета Социалистической республики Румыния, президента Румынии Николае Чаушеску. Поскольку самый-главный-стих Виталий уже запостил, вот вам произведение самого Николае (к сожалению, приличный перевод найден только на первое четверостишие). Его я, кстати, хотел бы посвятить автору самого-главного-стиха, русскому поэту Вадиму Седову:
Если хочешь быть бессмертным Поэт, пиши-ка для страны Стих простой, но смелый В нем гордость народа дрожит.
Якунин решил подрессировать холопов: сегодняшний день (а также несколько последующих) объявлены по нашей пригородной станции "Днями билетопечатающих автоматов". По задумке высоколобых pidовцев, кассы с живыми тетушками будут в эти дни обслуживать только льготные категории граждан, а все остальные "платники" должны покупать свои квитки в автоматах, попутно осваивая стратегию и тактику работы с ними. Причем часть тетушек из касс при этом переведены в ранг "консультантов", стоящих около шайтан-машин и обучающих обывателей тонкостям сувания и нажимания. В результате, картина получилась предсказуемая: половина касс закрыта, работает меньше трети находящихся на станции автоматов, тетушки истошно зазывают нельготников воспользоваться плодами технического прогресса, а те шлют их подальше и по старинке ломятся получать свою порцию живого утреннего общения в кассу.
Последствия шутки Шамиля Тарпищева о «братьях Уильямс» еще раз доказали: гетеросексуальный белый мужчина-нееврей без физических или умственных отклонений является самой бесправным и уязвимым членом «западного общества». Да, Тарпищев, будучи публичным высокопоставленным лицом, должен был задуматься о последствиях своих слов и следить за базаром. Да, в его шутке присутствует несомненный сексизм. Но заметьте: законопослушная сестричка рефлекторно, на автомате обвинила Тарпищева еще и в расизме. Черное и цветное (в широком смысле) население США и Европы с молоком матери впитывает нехитрые истины: хочешь отжать у белого деньги и имущество, занять его должность и жизненное пространство, посадить за решетку – обвини его в расизме. Такого рода масштабные травли поддерживаются «инженерами общественного мнения» и журналистами, охотно раскупаются и хаваются публикой, привыкшей к бодрящей дрожи самоиндуцированного психоза. «Расист, расист!.. ату его, ату!.. уа!.. уа!..».
Традиционно мерзко на этом фоне читать российскую «либеральную» прессу. Высоколобые колумнисты толково и рассудительно пишут про упадок путинского режима, но как только видят повод поспекулировать на любимых темах вроде расизма/фашиствующих молодчиков/слезинки гея, сразу же теряют человеческий облик, являя миру ту самую пресловутую «демшизу» и «пещерную русофобию». Вот, Шендерович уже высказался. Ждем Латынину.
Посмотрел «Изображая жертву» Кирилла Серебренникова. По уровню пророческого контента смело ставлю этот фильм в один ряд со «Сталкером». Помните всю эту криптоконспирологию, начиная от видов Чернобыльской зоны отчуждения, идеально воссозданных Тарковским за 7 лет до катастрофы на АЭС, и заканчивая лежащим в воде листком календаря с днем и месяцем последнего дня жизни режиссера? Кажется, Серебренникову удалось ухватить тот же дзен. Капитан милиции (Виталий Хаев) в своем искрометном монологе о ключевых проблемах общества и молодежном нигилизме (известном также по центральной реплике «И главное – похую, и то, что похую, тоже похую») рассуждает об опасностях, подстерегающих беспечное современное поколение на ответственных должностях: «Вы же поезда водите, самолеты… Адвокаты, между прочим…» Внезапно он хватает подвернувшегося под руку узкоглазого суши-повара (дело происходит в «японском» ресторане) и исступленно орет на него: «… НА АТОМНЫХ СТАНЦИЯХ РАБОТАЕТЕ!»
Фильм вышел на экраны за 5 лет до аварии на Фукусиме-1.
Winning strike продолжается. В путешествии по Уралу-Сибири втроем с Сергеем Филиным и Лидией Антоненко затащили первое место на чгк-фестивале "Соликамская осень". Мегауважуха организаторам фестиваля и лично Максиму Кухтину за высокий уровень организации и годность вопросов. Давно не получали такого удовольствия от игры.
Улетел из Москвы, глотающей дождь и путинскую саркому. В самолете стюардессы сначала предлагали пассажирам бутерброды и парфюмерию, а затем, перед посадкой, укрылись за шторкой и начали судорожно набивать чем-то свои саквояжи, как будто им было приказано уничтожить следы непроданного контрафакта. В аэропорту Будапешта таксист-нелегал, похожий на бритоголового пирата, почти достучался до моего сердца диснеевско-подобострастной улыбкой. Но в конечном итоге я все-таки остался в зале ожидания плодить тавтологии до открытия ларька с проездными на общественный транспорт. За волю и стойкость я был вознагражден информацией о том, что "туалет" по-венгерски будет "Mosdok". Интересно, что скажет на это Рамзанчик? Прогулка по утреннему аэропорту ознаменовалась не только документально-безупречным рассветом над бесхозным автотрапом, но и встречей с живой легендой спортивного "Что?Где?Когда?" А. Коробейниковым, переваливающимся через Венгрию в Прагу на тамошнего "Голема". Александр опроверг слухи о том, что это именно он купил последний дешевый билет на сегодняшний рейс. До открытия ларька оставался час...
Чуть больше шести лет назад "Быдло из Московской области" показало свой худший результат за всю историю выступлений на Бегущем городе Москва - 20-е место из 100 стартовавших / 88 финишировавших в зачете команд. Проходили тогдашние соревнования по московским северам, где обещает пройти и трасса нынешнего БГМ. И мы выходим на старт не просто переламывать тренд, а дичайше крошить его в кровавый борщ здоровым двуручным мечом.
Как-то ехал в ночном поезде, плацкартом. Вагон был наполовину забит молодыми жыдами с мерзкими рожами и торчащими зубами. Они, судя по разговорам, ехали на какое-то "Что? Где? Когда?" или КВН, обсуждали еврейские высокоинтеллектуальные вещи, ржали и всякое такое. Один из них взял привычку хлопать в ладоши после каждой смищной шутки, да так громко, что на весь вагон слышно. Меня это достало, я подошёл к ним и говорю: "Шалом! У вас тут моль летает, штоле? А давайте-ка я её прибью!" ХЛОП! - у того жида перед носом.
Они притихли, потом опять разговорились, но больше в ладоши не хлопали. Так-то.
